Ultimamente mi capita spesso di pensare, ripensare, fondermi il cervello, sul come certe scelte possano cambiarci drasticamente la vita...

 

Vi racconto la mia storia...

...tanto, tanto tempo fa, avevo un grande giardino, che ancora oggi vive nel regno meraviglioso della mia immaginazione, dove coltivavo, con tutto me stesso, una serie di stupendi fiori che avevano il potere di rallegrare la mia vita e rendermi fiero di ciò che stavo facendo.

Ogni fiore aveva il suo nome, logicamente, ed ognuno era di una specie che, per il suo essere unica, sapeva esaltare tutte le altre nella loro singolarità.

 

Certi fiori formavano dei gruppi, e splendevano maestosi in aiuole che necessitavano di tempo, amore, ed attenzioni...altri si ergevano solitari in tutta la loro bellezza, e, maestosamente, rappresentavano i veri punti fermi della mia esistenza occupata a roteare loro intorno.

 

Uno in particolare era più speciale di ogni altro..non per la sua bellezza estetica, non per i suoi colori, non per il suo profumo o per la brillantezza dei suoi petali...solo perché sapeva risvegliare, dentro di me, qualcosa che nessun altro era capace di arrivare nemmeno ad immaginare...una sensazione inafferrabile di piacevole stupore, un'emozione che non smetteva mai di battere il suo ritmo costante.

 

...la sua posizione, un po' defilata nel giardino, mi rendeva difficile il raggiungerlo.

 

Era un fiore nato sull'ortica, sulle erbacce, un piccolo miracolo superiore ai cattivi sentimenti insiti nell'orrenda malignità di ciò che è impuro. E sebbene io conoscessi nel mio cuore la sua intima e palese importanza, iniziai a trascurarlo pensando che non si sarebbe mai stufato, che la sua luce non si sarebbe mai affievolita, che i suoi petali non avrebbero mai voltato i loro stupendi occhi alla luminosità di un sole migliore di me.

Lasciai che scivolasse piano tra le mie mani, che appassisse lentamente nell'idea di un domani troppo lontano, e finii un giorno per gettarlo al vento che, con il suo soffio impetuoso, lo portò lontano lontano, troppo distante perché le mie lacrime si unissero alle sue, e troppo velocemente perché capissi che realmente, quella piccola meraviglia che la natura mai potrà ripetere, sarebbe rimasta nelle oscurità più buie del mio "cuore fratturato".

 

...il mio giardino ha continuato a vivere di una vita propria...ed io, man mano che ho continuato a coltivarlo, ho cercato di popolarlo con le piante più belle che fossero in circolazione.

Molte oggi mi danno grandi soddisfazioni; altre, quelle contagiate dalla cattiveria del mondo, sono state eliminate senza alcun rimorso.

 

Quando osservo però quel mucchio di ortica che ancora vive un po' in disparte, e noto che nessun altro fiore è stato capace di metterci radici, mi rendo conto che di creature uniche e speciali, nella vita, se ne incontrano davvero poche. E che bisognerebbe avere il coraggio di coltivarle, dando loro tutto quanto di più bello possano meritarsi.

...mentre una lacrima bagna la pietra dura che ha sostituito la vivacità di un muscolo a pieno ritmo, penso che la scelta fu mia, tempo fa...solo mia...e che probabilmente oggi dedicherei tutto il mio esistere a quel fiore che, stupidamente, ho lasciato al suo destino.

 

...posso solo sperare che il vento, dopo aver fatto il giro del mondo, riporti i semi di ciò che è stato così importante nella mia vita...

...che le mie lacrime siano capaci di bagnare la sua terra ed il mio sole possa regalargli nuova forza e vigore...

...che lui, quel fiore così bello, possa tornare ad essere una ragione per trovare finalmente la vera felicità.

 

"...Jacopo forse è solo che tu non ti sai accontentare!!è un problema tuo, non di altri...!!" ...come un pugno in faccia o allo stomaco, come un gancio tirato da un pugile che, da un momento all'altro, ti stenderà su di un ring che sarà sempre troppo duro...

Non avevo mai riflettuto sull'opportunità di accontentarmi, in qualcosa di vivo ed emozionante come una relazione personale.

 

"Accontentarsi"...che concetto triste.

...certo ho baciato persone che non mi piacevano poi così tanto, parlato con soggetti d'intelligenza paragonabile a cime di rapa, vissuto con compagni che si sono rivelati, poi, veri sacchi di concime...ma non mi sono mai accontentato, fino ad oggi.

 

Il tempo, con le sue avventure e disavventure, mi ha cambiato...non scrivo più come e quanto una volta, ho modificato tantissimo le mie abitudini ed il mio stile di vita, ho smesso di avere fiducia in un mondo che, ahimè, ha saputo dimostrarmi solo quanto la gente sia superficiale ed opportunista...

...circondato da tante piccole calcolatrici, io che ragioniere mi sono diplomato per davvero.

...circondato da tanti commercialisti pronti a tutto pur di truccare il loro bilancio in positivo, io che ho sognato di poter essere diverso e di avere, tra le mani, il potere di costruire, col fantasticare, un'esistenza basata su valori VERI.

 

Sono diventato un po' più grande, forse....anche se non so ancora stirare o farmi le lavatrici, se non ho idea di come si paghino le bollette, se non vivrei per un mese lontano dall'affetto e dalla protezione delle mie due stelle cardinali...sono un po' più disincantato (o stronzo!!!), magari...ed anche se ho l'impressione di essere una persona peggiore giorno per giorno mi accorgo che, tra le regole della vita, star bene con se stessi è, a volte, ferire gli altri.

 

Ferire...far soffrire...deludere...far saltare in aria ponti...

...c'è bisogno di coraggio, per fare tutto questo.

 

Forse il mondo di oggi è così stupido da biasimare anche chi ha coraggio; chi è consapevole di contenere, tra le altre cose, la volontà di realizzare i suoi sogni continuando a sognare.

 

Accontentarsi è perdere tutte le sfide in una volta, secondo me. E' gettare la spugna ed adagiarsi su di un treno che non uscirà mai dai binari di una vita inutile.

Sullo sfondo di una relazione dovrebbe costantemente bruciare la fiammella viva e sorridente di un rapporto pronto ad accendersi in ogni momento, pronto a dimostrare, con la sua allegria, la sua speciale unicità.

 

Io sono abituato a perdere solo dopo aver lottato...

...e continuare a "combattere", è uno dei motivi per cui valga la pena vivere.

Per non accontentarmi.

Per essere me stesso.

 

"La paura è un sentimento da codardi!" pensavo da bambino mentre mi affacciavo sulla finestra della realtà, vivendo semplici giornate in cui era sereno anche se pioveva, e quando i miei pensieri ancora sapevano sfidare mostri urlanti per rapire dalle loro braccia gentili donzelle che erano, ahimè, in pericolo..

..i codardi..quelli che confessavano di essere timorosi verso il buio, che non volevano essere lasciati soli in qualunque posto, che non avevano il coraggio di avvicinarsi al mio cane, l'amico più presente che ho avuto fino ad oggi..

 

Era tutto più semplice, qualche anno fa..ed io temevo poche cose, anche un po' banali..

..il corridoio stretto stretto e buio buio della mia cantina dove pensavo che, da ogni anfratto, potesse uscire un killer sanguinario pronto a tagliuzzarmi in mille pezzi, quello che stava sotto al mio letto, perché credevo che i granelli di polvere un giorno mi avrebbero assalito e soffocato, la possibilità di non crescere abbastanza per poter realizzare i miei desideri...tutto ciò che, giorno dopo giorno, avrei poi perso lungo le impervie strade della mia esistenza..

 

..se mi guardassi in faccia oggi, attraverso lo sguardo innocente di qualche tempo fa, vedrei un cavaliere invincibile, un coraggioso, un personaggio mitico che ha saputo combattere e vincere le sfide più semplici che la vita mi presentava con la sua immaturità..e non saprei comprendere l'evoluzione, la trasformazione delle mie paure che hanno assunto la forma di eventi ripetitivi ed estremamente deludenti.

 

"Non perderò nessuno di voi..!!" gridavo in faccia agli amici ed ai fratelli che mi regalavano momenti speciali..ed in quelle promesse sincere non nascondevo la voglia di trasportarli in quello che avrebbe dovuto essere il mio mondo ideale, una specie di oasi dove solo le persone amate avrebbero potuto vivere la mia vita di sogno..

..molti se ne sono andati adesso, altri sono estremamente lontani..e chissà, dove i loro destini li stanno portando..

 

"Sarai per sempre con me...!!"  giuravo alla mia prima ragazza importante, quella che mi ha letteralmente cambiato la vita..salvo poi fare di tutto per perderla, ed essere soddisfatto per aver trovato una cosa di cui pentirmi per tutti i giorni dell'avvenire..

 

..a voi non capita mai la paura di perdere persone che, senza pensarci, hanno la possibilità di farvi stare bene?!

Quelle che sono tanto diverse o tanto uguali, incomprensibili o in piena sintonia, uniche o simili ad altre milioni..ma per le quali proviamo una simpatia che si trasformerà in qualcosa di diverso, che avrà sempre un suo posto nell'oceano sterminato che può contenere il nostro cuore..??

 

L'invecchiare dei miei occhi, mi ha regalato uno sguardo capace di osservare con più maturità e attenzione..e quando oggi vedo la mia immagine riflessa allo specchio, non posso non notare il delinearsi dei contorni di un viso che mi sembra tanto diverso da come immaginavo gli eroi impavidi della mia infanzia..

..la verità è che la vita non si può viverla senza la paura..e che per ogni ostacolo che superiamo, ce ne saranno sempre pronti altri cento, mille, a farci tremare fino nel profondo.

 

..la scelta che dobbiamo fare è una sola..vivere cercando dentro di noi il coraggio per raggiungere e abbracciare i nostri sogni e sentimenti, o arrendersi all'apparente irraggiungibilità della cima della montagna, senza nemmeno cercare di scalarla, senza nemmeno conoscere come, tra le sue cascate scintillanti, si possa respirare una nuova e felice brezza..

 

Io oggi continuo ad aver paura..la paura che coloro che amo non abbiano abbastanza coraggio.

Perché se i miei mostri fantastici, killer incazzati, batuffoli di polvere giganti, li ho sconfitti, e tutti da solo, penso che sarebbe importante avere qualcuno capace di unire il suo coraggio al mio per superare la vera paura di chi scopre, da un giorno all'altro, di non essere più un bambino..quella del futuro.

 

A volte ci capita di fare progetti con persone che ci sembrano totalmente diverse..che crediamo possano darci di più..di pensare a viaggi, emozioni, stabilità, intimità, ad enormi castelli in aria..

..poi un piccolo uragano si scopre capace di spazzare via tutte le nostre deboli speranze..disperse dalla paura, "ma dalla paura di cosa?" mi chiedo io..

..continuo a cercare una risposta e a non capire..o forse..devo, anche stavolta, solo trovare il coraggio per farlo.

 

 

La ricerca della felicità è qualcosa che ci accompagnerà avanti per tutta la vita.

 

Sarà il cercar di raggiungere una chimera che, appena ci sarà accanto, correrà via di nuovo lontano, lasciando un piacevole ricordo a restituirci la forza per ricominciare tutto da capo..

 

..ogni secondo, ogni minuto della nostra vita lo impieghiamo, inconsapevolmente o no, a rosicchiare dei centimetri in questa sfida centenaria e, mentre senza saperlo di tanto in tanto ci sentiamo pieni di un'infinità di sensazioni positive che altro non sono che la felicità che ci attraversa, il più delle volte possiamo solo capire quanto è triste il fatto che se ne sia andata..

 

Non è mai facile apprezzarla fino in fondo..ed è spesso impossibile riconoscere che l'abbiamo accanto, quando c'è.

 

Tante persone vivono nell'oblio, non riuscendo ad uscire, con la giusta forza, dal tepore di momenti che hanno, un tempo, riscaldato gli inverni dei loro cuori..e si assopiscono in quei ricordi, in quelle sensazioni stupende, in quei minuscoli frammenti che riportano la gioia di attimi che hanno fatto la storia..

..altre vivono con fiducia, con fede..consapevoli del fatto che bisogna provarle tutte, per cercare di essere felici..ma anche incerti ed insicuri su quale sia la strada più giusta da seguire, se andare a dritto o girare bruscamente a destra ad un semaforo, per poi ritrovarsi in scenari differenti e con diverse possibilità..sono i sognatori, quelli che vorrebbero cambiare il mondo, ma non sanno mai da che parte iniziare l'opera.

 

La felicità è un sentimento senza età, e per questo è patrimonio di bambini, giovani, anziani..

..quotidianamente la offuschiamo nello stress, nelle paure, nelle preoccupazioni, la stocchiamo in enormi granai riempiti di cazzate e, quando andiamo a ricercarla, se la troviamo scopriamo che ha cambiato sguardo, vestiti, e vive in qualcosa di completamente diverso da ciò che era un tempo.

 

Solo il coraggio, solo la voglia di rischiare, solo l'incoscienza, ci possono portare a raggiungerla, perché è lanciandoci ad occhi chiusi nel vuoto che potremmo imparare, un giorno, cosa vuol dire volare.

 

Io, nella mia vita, voglio farlo..perché non voglio più vivere nel ricordo di una cena rovinata dall'incapacità di seguire il mio vero istinto.

..voglio guardarvi tutti dalle nuvole, mentre gioco a poker con chi, insieme a me, ha avuto l'insensata saggezza di dirmi di SI..

..senza pensarci, senza discuterne, solo vivere con ironia, allegria, e serenità.

 

Accanto a me, coloro che sentono di voler raggiungere le mie stesse mete..

..la felicità, prima di tutto..per quanto riguarda il resto, credo verrebbe semplicemente naturale.

 

Ciao "mia" piccola tartaruga multicolore, è tanto tempo che non ti scrivo e stasera ho deciso di buttare giù queste quattro o cinque frasi senza senso..

 

..tu te ne stai al freddo, in questo momento, mentre il vento gelido spazza tutto ciò che trova intorno, e mentre ciò che hai dentro combatte con l'inverno perché smetta di coinvolgere, con i suoi grigiori, le piccole speranze di felicità che vorresti costruire giorno per giorno..

 

..io me ne sto al caldo, ora come ora..e cerco di tenere in vita quelle stesse speranze che, trai sentieri tortuosi del mio corpo, vorrebbero mescolare, modellare, le tue, per trasportarle su binari in partenza per mete che ancora non hai avuto la possibilità di conoscere..

 

..riflettere mi fa bene, di tanto in tanto..

..spengo la luce, socchiudo la porta di camera, e mi perdo in un silenzio assoluto..vitale per chi, come me, interpreta giorno per giorno la parte del guascone, dell'eterno Peter Pan, mentre alle volte vorrebbe urlare, spaccare tutto, o piangere torrenti in grado di lavare via il dolore delle persone che gli stanno intorno..

 

Pensavo agli ultimi giorni "vissuti insieme"..che sono già troppo lontani, piccoli frammenti, infinità di attimi che si perdono nella notte dei tempi come i loro precedenti..e ho trovato che tutto è molto più semplice di ciò che, a prima vista, può sembrare così complicato..

 

..io sono miope, molto miope..ed è per questo che mi piaci tanto. Ti trovo carina e tenera mentre, nella tua corazza verde e con le tue zampette rugose, cammini sbarazzina sorridendo per la città..

..e tu ci vedi meglio, nonostante ogni tanto necessiti degli occhiali..e sei capace di vedere i miei difetti..il mio corpo non atletico, il mio viso non da attore, il mio portamento non degno di un membro dell'alta nobil società..

 

..io vivo in pianura, anzi in una buca..è più caldo che in altri posti, non nevica mai, e se lo fa non attacca..non hai idea di quante lacrime, da bimbetto, abbia speso perché i pochi fiocchi che il vento regalava alla mia finestra venivano subito spazzati via dall'oscurità dell'asfalto..e per me è più facile sentire il sangue sgorgare nelle vene, non congelare i sentimenti, dare carburante ad una mente abituata a viaggiare spesso con traiettorie surreali, sfreccianti vicino al fantastico..

..tu vivi in "montagna", dove è più freddo che mai..sei una piccola tartaruga eschimese..e, da te, in questo periodo la vita è dura, lo capisco..anche se sono l'ultima cosa a congelarsi, le tue emozioni soffrono di come il rigore cerchi, di minuto in minuto, di sacrificarle alla sua potente filosofia..e per restare viva ed un po' al calduccio le fai bruciare, le distruggi, le ardi nel camino del tuo cuore che, come fenici, le farà rinascere in periodi più temperati dell'anno..

 

..sai, io ti vorrei portare qua..dove anche non essendo al mare, potremmo vivere insieme la cosa più semplice che c'è, in piena tranquillità..ci potremmo conoscere, e riconoscere..e se a temperatura ambiente le nostre sensazioni si sentissero simili, beh non ci sarebbe altro da fare che lasciare a loro tutto il resto.

 

..ma la libertà è la sola ed unica strada verso serenità e gioia, ed è giusto che tu viva il tuo inverno finché i ghiacci non torneranno a sciogliersi pian piano.

 

Anche se non ti conosco così tanto, io vorrei saperti felice tartarughina mia..perché, anche se un po' complicata, mi sembri una creatura brava ed onesta, in fondo.

 

Ti va di lasciare gli occhiali nella custodia e prendere un treno per la pianura, uno di questi giorni in cui non hai da fare?

..magari davanti ad un'altra cioccolata calda, e senza l'assurda pretesa di doverti innamorare per forza, riesci anche a ridare vita a tutto quanto di bello il tuo cuore può contenere..

 

..io credo che ci speriamo tutti e due..

..buona notte..

 

JaCoPo

 

Anche se non mi conosci
e la mia lingua non capisci
oggi voglio scriverti, perché
questo vecchio mondo è guasto
e anche se non ti ho mai visto
io mi sento troppo uguale a te,
anche se siamo monete di valore
svalutate da una misera realtà,
siamo petali caduti in questa vita
dallo stesso fiore...
Se ogni tanto ti perdoni
e credi in altre religioni
o non hai trovato ancora Dio,
eppure lo bestemmi,
a volte con ferocia,
perché hai perso la fiducia,
ma il tuo sangue brucia come il mio,
anche se ti hanno convinto che l'amore
è la più bugiarda delle verità,
se sei ancora prigioniero di un errore
che ti ha fatto male...

Buon Natale,
sconosciuto fratello lontano,
ti auguro buon Natale
dal mio piccolo cielo italiano,
non odiare
chi ti vuole rubare il futuro,
rendi il bene per il male,
buon Natale!

Anche se la guerra è in onda
e tutto il mondo si circonda
di frontiere senza libertà,
anche se ai poveri
non restano che fame e trucchi,
avanzi dei paesi ricchi,
briciole di generosità,
un messaggio arriva ancora dalla gente
che ogni giorno aiuta chi non ce la fa,
per la vita che rinasce in una stalla
e un cuore universale...

Buon Natale, [Buon Natale!]
disarmato fratello lontano,
ti auguro buon Natale [Buon Natale!]
e la luce di un campo di grano,
non farlo, non buttare
questo sogno a portata di mano
e, anche se spegni o cambierai canale,
buon Natale!

Anche senza un lavoro e senza dignità,
anche se sei imbottito di felicità,
se in questa notte, come per regalo,
ti ritrovi solo, dentro a un letto di ospedale,
buon Natale! [Buon Natale!]

A un secolo che muore,
buon Natale! [Buon Natale!]

Fratello non mollare mai, [Fratello non mollare mai,]
ma rincorri anche tu quella stella, [ma rincorri anche tu quella stella!]
la vita è una grande mamma che ti culla,
col suo alito immortale
e un oceano d'amore.

Anche senza l'albero
e i pacchetti da scartare,
anche senza tutta
questa festa artificiale,
fosse, come gli altri giorni,
il giorno più banale...

Buon Natale!

 

..perché sapere che finalmente ce l'hai fatta, mi ha colpito nel cuore e nell'anima..

 

..tu, la fan numero uno del mio blog (  ), la ragazza carina che, stranamente, non è andata perduta nella frenesia della mia vita, la "principessa azzurra" che attendeva che il tempo le dedicasse un po' di felicità, ha messo al mondo un piccolo capolavoro.

 

Ti ricordi la sera che ci siamo conosciuti??

D'estate, in un pub a Prato...il tuo borgo natio...tanto difeso e tanto amato...e chissà quanto sei cresciuta oggi...assieme alla tua pancia, assieme al tuo bambino...

 

Ora che ci penso sorrido...ed anche se non riesco ad immaginarti perfettamente mentre stringi il suo piccolo cuoricino al tuo petto, so che la tua dolcezza di mamma lo illumerà lungo il cammino, e che la tua forza di donna gli farà da angelo custode, pronto a rialzarlo ad ogni caduta ed a coccolarlo per ridargli la giusta fiducia.

 

Sei diventata una poetessa, nella mia fantasia adesso..perché credo che nessuno, meglio di una madre, sia capace di creare quelle piccole ma meravigliose composizioni di cui il mondo avrebbe tanto bisogno, oggi...e che cos'è un figlio, TUO FIGLIO, se non un'altra poesia ad impreziosire il pesante bagaglio del nostro fragile pianeta??

Uno strano insieme di parole, fisicità, gesti, espressioni, emozioni, simile ad altri milioni...ma che sarà sempre diverso, in evoluzione continua, sempre il più speciale, per i tuoi occhi che, mentre lo vedranno crescere, si riempiranno di dolci lacrime di commozione..

 

..una principessa, poetessa, azzurra..capace di regalare a Babbo Natale il dono più bello che potesse immaginare..un altro bimbo da accudire, da far sognare, da portare in luoghi meravigliosi..

 

Mentre già gli hai dedicato tutto ciò che possiedi, la tua vita, e mentre continuerai a farlo perché un giorno possa esser lui a prendere il tuo posto, io mi sento davvero tanto felice per te, dopo aver appreso la "buona novella"..

..e ti auguro quanto di meglio tu possa avere, e non me ne frega niente se non ci conosciamo abbastanza perché possa farlo..a volte si è più vicini a persone lontane, quando si sente che, nel profondo, condividono con noi molto di ciò che tengono dentro.

 

..continua a sognare, mamma..e mentre i Sette Nani, Lilo e Stitch, Peter Pan, e gli Aristogatti invaderanno la tua casa come in un bel cartone animato, sappi che sarai la cosa più tenera che al mondo possa esistere, facendo crescere il tuo dolce, piccolo, poeta..

 

..congratulazioni.

 

E Buon Natale..

 

Jacopo

 

Io non aspetto più, oggi.

 

Non aspetto più amicizie che mi hanno deluso, che non hanno capito un cazzo, che ci sono state solo quando è parso loro..

..non aspetto più chi confessava i suoi problemi e poi non si è più fatto sentire, chi ha pianto sulla mia spalla e poi è scomparso nella nebbia, chi ha condiviso con me tanti momenti ed ha poi deciso di dire addio senza salutare..

 

Non aspetto più amori che non sbocceranno, in altri luoghi oltre che nella mia mia mente e nel mio cuore..non aspetto chi non ha il coraggio di essere uomo o donna, chi si nasconde dietro a paraventi che non hanno niente di sensato, chi non è capace di capire quali sono i valori che, nella vita, dureranno più di ogni altro.

 

Non aspetto più chi la pensa diversamente da me..continuerò ad ascoltarlo, continuerò a rispettare il suo pensiero, ma non cercherò più di creare un rapporto importante con chi, rispetto alle mie idee, non riesce a dare le giuste sicurezze per un rapporto duraturo, amicizia o altro che sia.

Non aspetto più che il destino risolva i miei problemi, prima di svoltare in certi rapporti umani..perché questi rapporti devono essere ancore, aiuti, conforto e divertimento in ogni momento, non ulteriori problemi..e non aspetto più quando sento che qualcosa non va, che l'incertezza divora tutto..perché ogni volta che in me si è creato il dubbio, poi le cose sono effettivamente andate nel peggiore dei modi possibile.

 

Non aspetto più che smetta di piovere, perché "non può piovere per sempre"..perché sento di avere l'energia, dentro di me, per far splendere il sole se supportato da qualcuno che vuol darmi una mano..corvi, fogne, altri strani esseri, proverò a continuare a valorizzare le persone che sono sempre state al mio fianco, ognuna con un ruolo diverso, ognuna con un'importanza troppo forte per essere ignorata.

 

Qualche settimana fa, ho conosciuto una persona che mi ha già cambiato un pochetto..una persona che i problemi li vive davvero anche se, nella sua forte ed intensa vitalità, non se ne rende conto ed ama con tutto il cuore tutto ciò che la circonda..

..mi sta insegnando che bisogna chiudere gli occhi, a volte, per amare davvero con tutto il cuore. Mi sta insegnando di non aver paura, se la vita mi porta problemi che, in confronto ai suoi, resteranno piccole situazioni incapaci di togliermi serenità..mi sta insegnando che la normalità risiede nell'aver il coraggio di affrontare la vita e tutto quanto di bello ci regala..mi sta insegnando che quando "cerchiamo la bellezza ovunque", sbagliamo completamente..

 

..mi sta insegnando che non vale la pena aspettare persone che non sono capaci di concedersi come lei, come noi..e che anche se un po' siamo diversi, siamo tanto, troppo uguali..

 

Io non aspetto più, oggi, chi non vuol essere aspettato..

..aspetto solo coloro che sono capaci di amare.

 

Ed adesso come te lo spieghi?!come te lo spieghi che i consigli che ti sei dato da un anno a questa parte, non erano che parole nel vento..!?

 

Come ti spieghi di essere improvvisamente affezionato, geloso, coinvolto nella vita di una persona che conosci poco, troppo poco..?!

Come ti spieghi che vorresti vederla spesso, per abbracciarla, accarezzarla, toccarla per confermarti il suo essere reale, viverla come adesso non puoi, non riesci a fare!?

 

Come ti spieghi le speranze che germogliano nel tuo cuore, la timidezza che pian piano si scioglie al suo spuntare, la delusione che ti colpisce quando anche la più piccola frase tocca la tua inimmaginata sensibilità..!?

 

Come ti spieghi le preoccupazioni che ti fanno stare all'erta, sull'attenti, solo perché la senti a volte lontana, e vorresti che fosse invece solidamente al tuo fianco?!

 

Come ti spieghi il sorridere per il suo sorridere, la gioia nel sapere che un minimo ha bisogno di te, l'oscurarsi del tuo cielo se, per un qualunque motivo, scopri che c'è qualcosa, nella sua quotidianità, che non quadra?!

 

Come ti spieghi i tuoi dubbi, il tuo mal di testa cronico da quando l'hai conosciuta!?..la paura di vederti svegliare da un sogno che forse vivi da solo, quel sogno che già una volta ti è costato caro, ed ha lasciato ferite non rimarginabili e cicatrici sul tuo petto!?

 

Come ti spieghi che a volte ti sembra di tornare indietro nel tempo, in un tempo dove non avresti mai avuto l'intenzione di tornare?!

E come ti spieghi che questo tempo, oltre ai suoi dolori, porta con se un fascino immenso, l'illusione di poter riuscire, almeno stavolta, a coronare una felicità che senti di poter toccare con dito!?

 

Come ti spieghi che sei incazzato con te stesso, che un po' ti odi, ma che sei totalmente ipnotizzato dalla stupenda prospettiva di poter tornare ad amare una persona!?

E come ti spieghi che sarai davvero deluso, se non riuscirai a farlo..!?!?

 

Come ti spieghi che l'unica cosa che vorresti, in questo momento, sarebbe perderti con lei per le strade della tua città..addobbata delle luci di natale, portatrice di un'afmosfera capace di riscaldarvi dal freddo, ambiente ideale per far rabbrividire d'emozione la vostra pelle?!

E come ti spieghi che i pochi momenti che avete passato insieme sono già un piccolo ricordo che fa storia, la vostra storia che speri, ancora oggi, possa davvero diventare ciò che tu sogni tutte le notti!?

 

Come ti spieghi che non sei più lo stesso in questo periodo, e che non t'importa molto di tante cose che succedono intorno a te?!..solo dei tuoi familiari, e dei tuoi veri amici..mentre tutto il resto è noia, una noia che provi, serenamente, a lasciar correre e scomparire!?

 

Come ti spieghi, che vorresti spiegarglielo ma non ci riesci?!E come ti spieghi che vuoi correre, ma devi rallentare perché il rischio è di perdere per strada ciò che stai inseguendo?!

 

Come ti spieghi che hai fede nella vita, e fiducia in lei?!..e che qualunque cosa succeda sei così, e resterai un sognatore, un romantico, un utopista squattrinato per tutto il resto della tua vita!?

..forse incapace di tenere i piedi per terra, forse incapace di non farsi usare dal prossimo..forse troppo buono, forse troppo ingenuo..forse un personaggio senza tempo, catapultato in un'epoca che non è la sua, forse una persona che non riesce a spiegarsi tante cose, troppe cose, il senso di tutto quello che, volente o nolente, gli accade..?!

 

..a volte bisogna osare, per raggiungere i propri obiettivi..e senza il rischio la vita non sarebbe che un'inutile camminata su di una strada dritta ed a senso unico..

..come ti spieghi che il battere del tuo cuore ritma i secondi che passano nelle tue giornate, ora..!?e che nonostante le preoccupazioni e le paure, quello che ti sta accadendo ti piace, perché è vivere e cercare di costruirsi la propria "vita", la "vera vita"?!

 

 

Io ti penso, e non è mai troppo..

..quand'è il prossimo tema su Machiavelli!?la prossima infamata ai cinesi in piazza Duomo?!la seconda lezione di chitarra!?la prima lezione di scuola guida!?

..a me non importa la data, mi interessa solo che ci sia, se tu lo vuoi..oggi l'importante è, anche se mi fai sclerare peso(  ), che tu, con i tuoi tempi, resti nella mia vita.

 

Fai per benino eh..

..buona notte..

 

..PS..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Benvenuta, perché forse, probabilmente, era tanto che ti aspettavo..

..benvenuta perché forse, non probabilmente, era tanto che anche tu aspettavi me..

 

Benvenuta tra le mie braccia, nella mia casa, tra le vie del centro piene di luccichii..

..tra i fogli svolazzanti dei miei libri dell'università, tra le pagine disegnate dei tuoi libri di scuola..

 

Benvenuta in una testa che non ha niente in comune con le altre, che ti pensa un pochetto, una quantità di attimi che in una giornata resta indefinita, e che crede che, anche se ci siamo visti solo qualche volta, non ci voglia così tanto per costruire un rapporto almeno un po' speciale..

..benvenuta in un mondo che non ha niente a che fare con la realtà; dove oggi sei, con la tua serenità, una scintilla brillante che accende le mie giornate..e che spero resti, con questa qualità, qualcosa che dona anche a me, quando ti penso, la gioia di un sorriso.

 

Benvenuta con tutta la tua matura e giovane ingenuità, con la tua voglia di divertirti, di stare bene, e di giocare, con il bisogno di crescere sapendo di poter costruire, ogni giorno, qualcosa di importante..che non dovrà essere per forza "NOI", ma la capacità di credere in uno qualunque dei tuoi sogni, in uno qualunque dei desideri che, alla tua età, ancora riescono a dipingere il cuore di speranza..

..benvenuta trai miei, di sogni e desideri..di cui se vorrai sarai partecipe, ascoltatrice, protagonista, la spalla ideale per provare a raggiungerli tutti quanti..

 

Benvenuta a te, perché mi affaccio dalla tua finestra..ti scopro giorno per giorno, piano piano, ti guardo, ti ascolto, e cerco di capire se possiamo davvero essere qualcosa di più..

..e se sarà, ne sarò felice..e se non sarà, sarà stata lo stesso una bella esperienza per entrambi..

 

Benvenuta alla sconosciuta che arrossiva al di là di un vetro un po' sporco, se ne andava sorridendo timidamente dopo qualche minuto, che osservavo allontanarsi pensando al modo perché divenisse qualcosa di piu, nella mia vita..un'amica, un bacio rubato, una delusione, un grande amore..!?

 

..benvenuta..

 

..mentre parliamo della bellezza, e del fatto che nessuno dei due si crede tanto carino da poter utilizzare, su se stesso, l'aggettivo che rende concreta questa semplice parola, io penso.

 

Penso che se continuiamo ad uscire insieme, a divertirci, ad essere noi stessi, a volerci bene, possiamo andare molto più in la', di ciò che regala la bellezza estetica..

..possiamo fare, insieme, una traversata in barca a vela che sarà sempre più bella, emozionante, felice, dell'affrontare un percorso solo con le proprie forze.

Possiamo raggiungerla, quella bellezza, essendo una cosa sola..

 

..se la luna non affonda nel mare, e se il sole continua a splendere lassù in alto..

 

Benvenuta..

..prova a sopportarmi e sorridere più che puoi, che io cerco di fare lo stesso..

..ci riusciamo a raggiungere quel "NOI" che ci aspetta, laggiù, e che ci guarda facendo l'occhiolino?!

 

 

..viste le tue paure sulla tua importanza nella mia vita, visto che hai avuto dei dubbi sul tuo avere o meno "un posticino mooooolto più piccolo, ma che magari possa rimanere nel tempo", ho deciso di farti un regalino per dimostrarti che, anche se non ci vediamo, sentiamo, ed ancora non abbiam fatto quella famosa chiacchierata, tu per me sei stata e resti una persona importante..

 

So che quando parli di questa canzone un po' ti si illuminano gli occhi, perché chi la canta "era veramente figo!!!", e perché credo in fondo ti piaccia, per il testo e per tutto ciò che implica..

 

..io non sono né altrettanto fico, né altrettanto bravo, lo sai che è poco poco che suono e la voce è quella che è..

..ma visto quanto ti piace la musica, spero e credo che un po' la cosa ti farà emozionare, e ti piacerà..

 

In caso contrario c'è sempre il "CAZZI TUAAAAAAAAAAA!!!" che ci scambiamo di solito!!

..ma credo stavolta non serva..!!!

 

 

 

 

Se qualcun altro si sente poi di commentare questo mezzo scempio, si faccia pure avanti..io rispondo a tutti con violenza!!!

Corvetto, i nostri sogni di birrozze, cannini, schitarrate e donne sulla spiaggia si fanno sempre più vicini..

..e Tazzio..sto diventando bravo eh!?!?!?!

AHAHAHAHAH!!!!!!!

 

..sei una gran bella persona.

Un bacio

 

Jacopo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

No, mi spiace, in questa descrizione non mi vedo..e non parlo in riferimento a te, per cui provo una forte simpatia man mano che ti conosco, e che credo abbia così parlato per rinforzare il brillante sorriso che, mentre ti esprimevi, avevi sulle labbra...ma verso tutto ciò che mi circonda, il mio mondo, che troppo spesso somiglia ad un cartone animato, e che cerca di estraniarsi da una realtà che non è sua..

 

Io non ho avuto due ragazze, solo qualcuna in più; ma tutte sono state importanti per ciò che hanno saputo regalare al mio modo di essere..

 

..sai, non mi aspetterei da te o da altre ciò che di più volgare la mia mente crede esista..la semplice disinvoltura che si prova nell'amarsi senza conoscersi, nello sfiorarsi per un'isolata attrazione fisica, nell'ingannar se stessi illudendosi di poter raggiungere l'intimità senza prima aver capito come due cuori possano camminare parallelamente verso un possibile destino comune..

 

C'è stato sesso a volte nella mia vita, sarei falso a dire il contrario, ma posso assicurarti che tutte coloro che mi hanno concesso se stesse, sono state una scritta indelebile che l'amore ha tracciato sul mio diario..

 

..io non mi sento un romantico, un utopista, uno smielato ed assurdo sostenitore di un sentimento capace di superare tutto il resto.

Sono stato perso, incantato, meravigliato, in tanti modi e gradi, e credo di aver avuto la fortuna di aver provato differenti vie attraverso le quali si può apprezzare e vivere un altro essere umano..ho riso e pianto, sono stato al settimo cielo per la gioia o sepolto dalla delusione, amato all'infinito ed usato come uno straccio, osservato e rispettato in silenzio o sputtanato ed odiato in pieno pubblico, e tutto con ragazze, donne, completamente diverse nello spirito e nel carattere..

 

..non volevo da loro "ciò che tutti gli altri ragazzi vogliono", e nessuna di loro è stata una qualunque, una minima traccia cancellata dalla crudele insensibilità di un'onda che, senza curarsi, passa e porta via..nessuna di loro è stata un numero, nessuna di loro è stata una notte..ma dei cuori, dei cervelli, delle emozioni, delle sensazioni, degli odori che, ogni volta che mi passano per la testa, mi fanno ancora venire i brividi..

 

..rivedo la mia vita e le mie esperienze, nei loro occhi..l'incertezza dei primi baci, la timidezza delle carezze, la paura di non essere all'altezza di un compito troppo arduo per uno come me che mai si crederà diverso da ciò che è realmente, il piacere nello scoprirsi vicini, complici, possessori di un piccolo universo totalmente distaccato, unico nel suo genere, rispetto a tutto ciò che lo circonda..

 

Non ho mai voluto da loro, e mai vorrò da chi forse le seguirà, dei momenti qualunque..la comodità di un rapporto di uso ed abuso, la possibilità di avere a disposizione, in qualunque momento, un'ancora di salvataggio a periodi di solitudine, il divertimento di chi sa gestire incontri occasionali che hanno la capacità, a mio modo di vedere, di rendere più povero chiunque vi si avventuri..

 

..volevo solo essere me stesso, e scoprire se potessi costruire, con quelle anime, un unico ed irripetibile capolavoro.

 

Se oggi sono solo è colpa mia e del destino..quel destino che, come un uragano, ha portato via, per due volte, ciò che di più bello ero riuscito a costruire..

..quel destino che, beffardamente, riporta alla mia mente, quando potrei lasciarmi andare, le paure ed i limiti che, ancora oggi, non mi permettono di essere ciò che veramente vorrei.

 

Io, come molti, cerco una storia da sogno..che mi faccia scoppiare il cuore, che lo riempia fino ad esplodere, che sia capace di darmi tutto ciò di cui ho bisogno per affrontare il mondo a testa alta e non aver mai paura di sentirmi completamente solo..

..e quando mi interesso ad una ragazza, il primo pensiero che sorge nella mia testa è che potrebbe essere, e vorrei che fosse, la creatura capace di cambiarmi totalmente, completamente, la vita..e non in qualcosa di astruso e difficile, ma nelle piccole cose..

 

..per il modo in cui sorride, per ciò che di speciale è capace di fare, per le lezioni che saprebbe darmi, per il suo inimitabile modo di esistere..

..per i particolari insignificanti che ho amato in ognuna delle mie perle preziose..

 

Perché sai, anche se la vita, spesso, mi ha portato lontano, c'è uno spazio nel mio cuore che le conterrà, per sempre, tutte quante..

..non fraintedere, non è molto grande, visto il numero limitato..enorme è solo ciò che nasconde.

 

Un piccolo scrigno dall'inestimabile valore, uno dei miei tesori più preziosi..da custodire negli anni per il suo essere unico, irripetibile, e solo ed esclusivamente mio.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Portami via, lontano da tutto questo, che se è ciò che di più concreto esiste, riesce solo ad involgarire il libero mondo delle idee.

 

Portami dove nessuno sia mai stato, e dove nessuno mai sarà, perché in quel luogo misterioso saremo capaci di viver solo noi.

 

Portami in quel mondo che esiste solo nell'immaginazione, dove i sogni diventano realtà e la realtà non è altro che un sogno meraviglioso..

..non l'utopia di casette panna e fragole, fiumi di cioccolato fuso, e apparizioni miracolose con un immediato schiocco delle dita..solo una dimensione tutta diversa della nostra vita, dove le lacrime esisterebbero solo per rinforzare i tanti, troppi, minuti di felicità e risate.

 

Portami dove la parola amore non abbia significato, perché la sua opposizione con l'odio sarebbe inconcepibile per la totale assenza di cattivi sentimenti; laggiù dove i tuoi sorrisi potrebbero illuminare la mia strada e farmi trovare ogni sera la giusta via, dove ogni battito del tuo cuore farebbe fiorire l'erba verde dei nostri prati, dove anche l'evento più insignificante acquisirebbe l'immenso valore che dovrebbe esser sempre tributato alla semplicità.

 

Portami dove non esista la speranza in un futuro migliore, perché il presente lo sarebbe già, e dove il paradiso non sia un grosso punto interrogativo, ma solo il passare concreto delle nostre ore, dei nostri giorni..

 

..portami dove una parola abbia più valore di una banconota, dove un abbraccio sia più importante di un capitale, e dove un capolavoro non sia un bel quadro appassito sul muro di un museo, ma un bacio..l'emozionante unione di vite diverse che si congiungono; il riunirsi di due strade che, separate alla nascita, sono state benedette dalla strana casualità del destino..

 

Portami dove io e te possiamo diventare poesia nel vento, due anime danzanti sull'universo che scintilla sotto di noi..

..dove un silenzio sia la conferma, non il dubbio, e dove una carezza basti all'altro come ringraziamento per la sua costante, solida presenza.

 

 

 

 

 

 

 

 

 "..poi torna ed e' cosi' bella bella bella bella bella bella..

 

 

 

 

..sarà che ancora non l'ho capito chi sono, e credo che non lo capirò mai, in fondo.

 

Sarà che mi sento una persona comune, ma con nulla in comune con tutte le persone che mi stanno attorno..

..e che quando mi guardo allo specchio, sono felice di vedere cosa sono adesso..un niente per il palazzo, la via, il quartiere, la città, il mondo; qualcosa, per i cuori delle persone che si ritengono fortunate di conoscermi..

 

..sarà che "secondo me ti fai delle seghe da paura!!", che "devi pensare a divertirti", e che "quando sarà il momento arriverà", ma ogni volta che ho detto "ti voglio bene" con il cuore, ho provato l'emozione più grande a cui si possa essere sottoposti..e che non smetterò mai di provare qualcosa per le persone a cui ho detto "ti amo"..

 

..sarà che per me i piaceri della vita sono cose semplici e banali..la cioccolata calda, un abbraccio, un sorriso, due parole quando ci sta, le risate con gli amici..e che mi considero un ragazzino per bene, di quelli che piacciono tanto alle mamme, alle nonne, alle zie, finché non sono colti in fragrante con negroni a sinistra e cannino acceso a destra..

 

..sarà che per me il sistema non conta, conta solo ciò che è la mia vita..non mi interessa chi mi governa, perché chiunque cercherà sempre il massimo utile per se stesso; non mi interessa chi non mi vede, perché contano solo "i capaci" di arricchire la mia esperienza personale; non mi interessa ciò a cui non interesso, perché il mio unico obiettivo è vivere con anime che sappiano unirsi armoniosamente alla mia..

..e sarà che cambio ogni minuto, ogni giorno, ogni ora, ma in fondo sono sempre lo stesso..con i miei pregi ed i miei difetti, la malinconia ed il folle divertimento, la voglia di sentirmi speciale e la consapevolezza di non essere che un pezzo infinitesimale di un enorme puzzle che non sarà mai completo..

 

..sarà che credo nella possibilità dell'improbabile; che una chiamata che attendo da tanto arrivi, che gli occhi che sono rivolti lontano sappiano trovare una scossa nell'incontrare i miei, che un giorno pubblicherò storie che faranno emozionare migliaia di persone, che la mia vita subirà una svolta tanto bella da catapultarmi nell'irrealtà di un meraviglioso film che è solo l'inizio di un'esperienza indescrivibile..

..e sarà che vorrei volare via, per ricominciare tutto da capo..ma che se lo facessi mi troverei, a questo punto, nelle stessa situazione di oggi, con le stesse persone intorno e la stessa voglia di spiccare il volo..perché desideriamo tutti ciò che non abbiamo, ma la serenità sta nell'apprezzare ciò che fa sorgere il sorriso sull'alba limpida delle nostre giornate..

 

..sarà che non l'ho capito chi sono, e probabilmente non lo capirò mai..non so chi sono la maggior parte delle volte e non posso dire ciò che accadrà..ma che se ci penso, credo che la sola cosa che conta sia l'espressione, alla massima potenza, del battito che da il ritmo vitale ad ogni secondo che mi scorre davanti..

 

..sarà che non è poco..sarà che io ci credo.